Блог healthy

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Теги

бег  вегетарианство  глом  голодание  здоровое питание  зубная паста  зубы  йога  калории  кожа  магазин для сыроедов  медитация  морковь  начало  нлп  осознанные сны  отчет  песня про морковь  позитивное мышление  пока!  религии  сахар  сон  срыв  сударшан крия  сурья намаскар  сыроедение  сыромоноедение  токсины  тренировка  фитнесс  эксперимент  яма  японская еда 

На странице

RSS - подписка

Блог был о здоровом питании и вообще о здоровом образе жизни. В процессе его ведения перешла на сыроедение. Теперь это нечто, почти полностью состоящее из отчетов и наблюдений за собой. Ближайший план: - сыроедение - йога - техники (кастанеда)

1|2|3|4|5

26 июня 2013. Отчет

очень странно, вчера писала отчет, но сейчас не вижу его, наверное забыла отправить. Сегодня съела: 1 яблоко дайкон — 240гр виноград 300гр арахис 1 банан проростки пшеницы — прим. 30гр Воду просто так пока пить почти не хочется, поэтому делаю себе «мохито» (вода, свеж. мята, лимон) Очень вкусно, хотя со временем стоит перейти на воду. Посмотрела (точнее прослушала) видео Изюма (как аудиокнига). Теперь еще больше укрепилась в своем намерении сыроедить. Вот оно: ссылка на ютуб

Теги: сыромоноедение|сыроедение|отчет

24 июня 2013. Отчет

Сегодня съела: 1 огурец 2 крупных помидора 2 яблока гроздь винограда изюм 1 болгарский перец Пила только воду Старалась вообще ничего не смешивать. Периодически возникают всякие мысли, но я вроде справилась с ними :)

Теги: отчет

24 июня 2013

Заканчивается моя эпопея с сессией — время, когда я временно отклонила все остальные цели, - и я возвращаюсь к истокам) Сыроедение — это в первую очередь чистота. Чистота в питании приводит к чистоте в организме, что влечет за собой и чистоту в уме. Прошлый опыт показал уже мне, что это значит. Каким должно быть здоровое тело и каким должно быть здоровое настроение. Надо лишь сделать над собой усилие. Я пишу это, чтобы освежить свою память и сформировать намерение. Уже 100 раз я неуспешно возвращалась к сыроедению после того длительного срыва в японии. Это никак не должно меня останавливать. Мы проигрываем в тот момент, когда сдаемся. Если не удается так, надо попробовать иначе. Чтобы не забывать, нужно напоминать себе. Поэтому я буду не только писать отчеты. Я буду читать литературу, цитировать ее, описывать изменения — и все буду делать с радостью и отрешенностью. Еда — мой враг. И только я сделала ее такой. Значит, я могу изменить это. Отношение к еде — вот в чем главный момент. Пока обожаешь и ненавидишь вкусняшку, она имеет над тобой контроль. Точнее не она, а мысль о ней. Почему я срывалась, откладывала сыроедение, оправдывала свои действия — да потому что мне при мысли об отказе от хлеба(сыра/молока/etc) страшно и жалко себя. От страха и жалости к себе вкусняшка приобретает мнимую ценность, возводится в категорию желанного. Много раз уже я ловила себя на ощущениях, что мне невкусен этот хлеб, но продолжала его есть. Все это самообман. Вторая причина срывов, которую я в себе заметила — страх стать слишком стройной и красивой. Тут даже не только при сыроедении, при любом случае похудения, как только я замечаю, что на финишной прямой к идеальной фигуре, мне срочно хочется это изменить. Здесь что-то из психологических заморочек — можно в этом покопаться, - но в общем есть универсальный способ — отрешенность. Это сложно, но это все равно то, к чему я стремлюсь — к пути воина. Отрешенность — это и отсутствие ЧСВ. Мне не все равно, как я выгляжу в глазах других — чистой воды чсв. Как с ним бороться? Хитрыми окольными путями, как ниндзя) В какой-то из книг К. К. дон Хуан говорит о нескольких типах людей. Не помню точно, какие там были типы, но свой я кажется определила — человек, который только думает / мечтает о действии, только планирует, но так и не делает. О да, это про меня. Это то, что я должна воспринимать как вызов и действовать. Больше в моем переходе на СЕ не будет жалостливых поблажек вроде чая. Это все лазейки для еще большей жалости. Можно будет пить настой гинкго билоба (но только не смешивая ни с чем), это уже не поблажка, и вообще он невкусный)) Хочу добавить цитату из Колеса Времени:

Нет никакого способа избавиться от жалости к самому себе, освободиться от нее с пользой. Она занимает определенное место и имеет определенный характер в жизни обычного человека — определенный фасад, который видно издалека. Поэтому каждый раз, когда предоставляется случай, жалость к самому себе становится активной. Такова ее история. Если человек меняет фасад жалости к самому себе, то он убирает и ее выдающееся положение. Фасады изменяют, изменяя использование элементов самого фасада. Жалость к себе полезна для того, кто ею пользуется, потому что он чувствует свою важность и считает, что заслуживает лучших условий, лучшего обращения. Она еще и потому имеет значение, что человек не хочет принимать ответственность за поступки, которые побуждают его жалеть самого себя. *** Изменение фасадов жалости к себе означает только то, что воин переносит прежде важные составляющие на второй план. Жалость к самому себе по-прежнему остается чертой его характера, однако теперь она занимает место на заднем плане — подобно тому, как представления о надвигающейся смерти, о смирении воина или об ответственности за свои поступки когда-то тоже существовали на заднем плане и никак не использовались до тех пор, пока воин не стал воином.

Теги: сыромоноедение|сыроедение|начало

Отчет 13

Сегодня 18 мая, и я продолбала несколько дней — не писала отчеты да и даже не сыроедила! Вчера я наконец-таки ужинала дайконом вместо всякой каки. Сегодня не уверена в себе, но постараюсь не сорваться. Зато у меня произошло нечто замечательное! Первый осознанный сон! (вообще говоря, нет, третий, но те были довольно случайными, а это — первый ОС по практике кастанеды) Я настраивала себя на то, что хочу увидеть свои руки и/или полетать во сне каждую ночь перед засыпанием последние несколько дней. Вообще, я хотела делать по кастанде- найти руки,а желание полетать каждый раз встревало в мое намерение осознаться. Я переживала по этому поводу — что из-за нечеткого намерения ничего не получится. Но получилось так, что я вспомнила про руки и взлетела одновременно! Руки оказались расплывающимися, очень длинные пальцы и фиолетовые пятна на ладонях(как появляются при некачественном сжатии изображений) Я вспомнила, что для фиксации надо переводить взгляд и посмотрела на верхушку маленькой березки внизу слева (я ж уже летела) а потом вернула взгляд. Ладони с пальцами стали более естественного размера, но пятна полностью так и не ушли. Тут я вспомнила, что лечу, и сконцентрировалась на этом. Я взлетела вперед и выше на очень большой скорости и оказалась в другой местности: там был город с домами как в спальном районе, но потрясающей четкости! над домами фиолетовое небо, закат, но сами дома очень яркие, светлых тонов. Потом кусок сна я не помню. Далее был обычный, но тоже очень яркий и красочный сон. Скорее всего, это было случайное осознание, как описывала Александра (женщина воин), и вероятно до следующего ОС мне еще работать и работать. Но все же, я не зря сохраняла сексуальную энергию!))

Теги: осознанные сны|отчет

Отчет 9—10-11—12

не было времени и интернета, поэтому сейчас кипа отчетов (с 8 мая по 11). 8го сдала экзамен на отлично, после чего продрыхла полдня. 9го ко мне приехал мой японский друг, и я его выгуливала 2е суток с утра но поздней ночи! В результате я ела очень мало, но вот только обе ночи позволила себе немного алкоголя (1 раз бокал вина, в другой — немного пива) Знаю-знаю, алкоголь — это очень.плохо, но тут скорее сработал социальный момент, чем желание выпить — японцы — очень даже пьющий народец, и не хотелось его расстраивать. Ну, хотя бы сыроедила. Сегодня отправила его гулять с моими друзьями и — внезапно, вернувшись опять к незакрытым зачетам, кучам прог и недоделанной работе, получила порцию «нервов» - и я сорвалась. Не сильно — съела немного сыра, малюсенький кусочек шоколадки, но теперь меня просто разбирает желание сорваться по полной. Честно говоря, я заметила еще кое-что. Я сорвалась в тот момент, когда поняла, что за эти 2—3 дня сильно похудела (хотя мне это и не мешало бы) Дело в том, что еще раньше я замечала за собой такую реакцию — срочно накушаться, как только замечала, что худею (особенно если это и была цель — похудеть) То есть сначала я радуюсь, а потом срабатывает щелчок — вероятнее всего детская установка, засевшая в голове от слов мамы или бабушки, которые кучу сил тратили на то, чтобы заставить меня есть. (вроде «надо кушать, а то сил не будет», «станешь совсем худой», да и вообще заметьте, у слов «поправляться» и «худой» есть другие значения;) Молодые мамаши, не повторяйте этих ошибок — если ребенок не хочет есть — ему НЕ НАДО есть! Детский организм еще чист и лучше нас знает, что ему нужно. Так что вот, я в данный момент балансирую на грани и как-то должна уравновеситься и успокоиться. Когда-нибудь я перепросмотрю все эти дурацкие установки и стану свободной от «щелчков», но сейчас нужно искать более быстрое решение. Наверное, как-нибудь переключить свое внимание. Жаль что сейчас надо сидеть и ботать, а не гулять по паркам))) приходят мысли просто съесть шоколадку и сыра сколько захочу, и больше не хотеть. Мысль неплохая, но я ведь знаю, что чем дальше в лес… Еще кое-что. Я все эти дни честно сохраняла сексуальную энергию — то есть даже не допускала мысли. Но близость моего милашечки-япошки видимо что-то таки дернула во мне, и сегодня мне снились эротические сцены в театре, где я была актрисой. Так что сознательные мысли — это еще не все, пока подсознание делает что хочет. Подсознание кажется мне каким-то глубоким течением, из которого еще вытаскивать и вытаскивать всякую дрянь.

Теги: отчет

Отчет 8

Так готовлюсь к завтрашнему экзамену, что даже забыла про отчет Итак, хавчик грейпфрут, яблоко, помидоры, огурец, финики, зелень, 2 банана. Обратно к конспеку!

Теги: отчет

Отчет 7

Питание с утра нервничала и соответственно сто раз ловила себя на мысли сорваться. В результате решила «успокоить» себя финиками и грецкими орехами. В итоге — тяжесть в желудке. Но хотя бы сырое. Итого: груши, бананы, финики, грецкие орехи, огурец, помидоры (даа нахавалась) Теперь у меня коробка фиников, на которые ну точно буду зариться ежедневно. Соседям что ли скормить? Сижу уже за новым ноутом, впервые за 8кой. Хорошо, когда что-то непривычное. Прочитала 2ю главу 9й книги, и теперь буду активно намереваться сновидеть и убеждать себя в том, что я уже сновидящая. Я знаю, что это действительно работает, потому что подобные самоубеждения работали у меня и раньше. В 14—15 лет я была немного раздосадована, что больше не летала во сне, и перед сном ежедневно намеревалась полетать. Довольно быстро это произошло — точнее, произошел осознанный сон, в котором я смогла взлететь. Но я уже не девочка, поэтому конечно кроме намерения мне нужна еще и энергия. Поэтому перепросмотр является первостепенной задачей.

Теги: отчет

Отчет 6

Питание
4 яблока, нут, морковь, мед, банан, грейпфрут

9я книга Кастанеды просто радует! прочитала только одну главу, а уже столько всего стало ясно, что было непонятно раньше.

Не буду тратить время на бла-бла, так что на этом отчет закончен

Теги: отчет

Отчет 5


Питание за сегодня:
3 банана, пара яблок, 2 апельсина, морковка, томаты черри, немного пророщенной чечевицы, ложка меда.
фанатею от салата из тертых морковки и яблока, особенно если антоновка.

больше писать нечего и некогда

Теги: отчет

Отчет 4

Почти весь день потратила на выбор нового ноутбука.
Остановилась на двух вариантах: Acer Aspire S3 и Asus S400CA
Когда остановилась, задумалась, а надо ли оно мне?
По идее утром я сделала выбор в пользу «надо», а вечером уже готова поменять его.
Все, что мне надо — закончить универ в ближайшее время. Так ли разваливающийся ноутбук мешает мне сделать это? На самом деле, я всего лишь поддалась чувству, что на этом ноутбуке у меня был длительный период писание исключительного говнокода, и его полуразвалившееся состояние добавляет плохой «энергетики». Чушь это или нет — плевать, главное, что пока я писала это, то пришла к осознанию, что уже приняла решение и надо идти и купить ноут прямо завтра.

Я тут потихоньку подсчитываю каллории. Помню, прошлым летом я опытным путем определила, что  примерно 500 ккал в день влекут за собой хорошее состояние и похудение в сутки на 500гр (если есть лишний вес, а он был. чем ближе к норме, тем меньше худеешь) Зато 350—400ккал в день влекут за собой физическую слабость. Сейчас я регулярно съедаю 550—600. Но чувстую, что ем немного больше, чем нужно. Все эти «нормы» про 1000—2000 ккал в день — просто издевательство над человеком.

Отчет по питанию:
кабачок, нут, помидорка, 2 яблока, 2 банана, немного меда, зеленый салат

Что-то еще?
сегодня я отлично сделала приветствие солнцу.
всё.
остальное не на высоте.
и ведь.. я просто напросто забыла о своем намерении! пфффффффффффффф

Теги: отчет

Отчет 3 (2 мая 2013)

Несколько раз ловила себя на мыслях скушать что-н несырого хоть кусочек.
Съела много нута, который только разбух, но еще не успел прорасти. Все равно он сырой. Что-то в нуте есть такое, что его очень хочется есть и есть :)
А так, мой рацион составили: нут, цветная капуста, 2 помидора, огурец, руккола, немного меда с травяными чаями.
Могу точно сказать, что последние 4 дня я хоть и сыроежу (с чаем и медом), и на первый взгляд может показаться, что ем немного, но реально осознаю, что организму нужно намного меньше.
Что большая часть приемов пищи у меня происходит не по причине голода, а по причине нервозности (сессия+диплом, вестимо)

Я делаю приветствие солнцу каждый день, но признаю, что стоит делать раза  в 2—3 больше циклов.
Я учусь и работаю, но опять же, и то и другое я делаю не на 100%, регулярно отвлекаясь и прокрастинируя.
 Про делание мне стоит уяснить уже 2 вещи:
1) действие ради действия
2) делать все на 100%
Слова-то я понимаю, но вот как-то не включаюсь. Но в этом и цель сиих отчетов, чтобы пнуть себя под зад.
Вся моя нервозность и происходит от того, что я не на 100% включаюсь! И наоборот тоже. Замкнутый круг? Хрен там, все замыкания только в жалости к себе.

Сегодня перечитывала про сексуальную энергию. О, мне надо регулярно про нее перечитывать!
Черт возьми, когда я читаю, я все понимаю и со всем соглашаюсь, но вот в другое время..
Ловлю себя на кучах, кучах мыслей! Просто даже воображаемые обнимашки и поцелуи. Еще хуже, влипаю в «отношения», флирт итд.

Но все же. 
Чем дальше в себя копаешь, тем больше ужасаешься. Но.. со временем действительно меняешься.

Сегодня делала перепросмотр. Но и его не на 100%.

Завтра ожидаю от себя нормального отчета, а не жалкого нытья про свои нестопроцентности.


Теги: отчет

Отчет 2

Питание
2 банана, 2 груши, 2 помидора, половина огурца, руккола, мед.
Пила чаи: гинкго билоба, пуэр. Хотя конечно от пуэра стоит со временем уйти. И вообще от чаев. Веорятно съем еще что-н вроде яблока или цветной капусты.
upd: съела вечером яблоко, 2 банана и немного цветной капусты. Вообще, многовато.

Сказать нечего.
Хотя нет, есть.
Возникают мысли — постоянно — забить и что-н схавать несырое.
Наверное возвращение в мою квартиру навевает воспоминания.
Я стараюсь не бороться, а наблюдать за этими желаниями.
Слегка нервное состояние, вызванное, вероятно, сессией и до сих пор не сделанным дипломом, очень мешает: мало того, что оно мешает мне учиться, так еще и толкает на «утешение» себя в виде еды. В ближайшее время сделаю крию, что должно меня успокоить и вернуть гармонию.
Если вдруг кто-то читает этот отчет, то я хочу посоветовать эту чудесную сударшан крию, которой могут научить на почти любом курсе в филиалах Искусства Жизни (The Art Of Life).

Интересный момент, что во время выполнения сударшан крии у меня бывали моменты вспоминания событий из раннего детства, подобно эффекту при перепросмотре, то есть я будто заново пережила те моменты. Поэтому сейчас попробую сделать крию в моем «ящике для перепросмотра», т. е. в шкафу :)

UPD: сделала крию. Воспоминаний не было. Да и во время крии я поняла, что это было глупо, совмещать ее с перепросмотром. Медитативное состояние получилось, но очень сильно мешало давление в ушах и «бурление» в голове, что, вероятнее всего, было вызвано пуэром (повышением давления)

UPD: приснилось, что женщина воин взяла меня в свою группу магов. Я слишком много индульгирую :)

Теги: сударшан крия|отчет

отчет 1

Я увлекаюсь Кастанедой — если вдруг вы случайно наткнулись на этот текст и почему-то имеете желание его прочесть, хочу предупредить, что он был написан мною лично для себя, поэтому я не утруждаю себя объяснением терминов и позиций.

Так же, добавлю, что предыдущие мои отчеты двухгодичной давности имели цель самоконтроль в питании и только в нем, теперь же я иногда буду писать много букв — опять же, чтобы разбираться в своих проблемах, зависимостях и чувстве собственной важности. Это может быть не самым приятным чтивом.

Итак,  первый отчет.

Во-первых, я должна описать события прошлой ночи.
Желая сохранять сексуальную энергию, я все равно не сделала ВЫБОР.
Тот выбор, который уже не отменяется. Я все еще не понимаю, как это делается. А может быть понимаю, но жалею себя)

Был человек, с которым у меня были некоторые подобные отношения, и которого я уже, но лишь слегка, перепросмотрела. Даже слабый перепросмотр дал свои плоды: я действительно перестала регулярно возвращаться в мыслях к нему, «влюбленность» пропала. Но прошлой ночью, по некоторому стечению обстоятельств, оказалась с ним в одной кровати. И намеренно спровоцировала на ласки. Более того, в течение тех нескольких часов постепенного аккуратного сближения я начала осознавать, что вполне могу держать себя под контролем, точнее не так — могу менять свое отношение к безразличию. Мои ощущения болтались из состояния безразличия в возбуждение и обратно — по моему желанию. Но! То самое чсв, которого у меня навалом, склонило меня к действиям. Анализируя, могу сказать, что это самое желание склоняло меня на протяжении всей моей жизни к заведению отношений с парнями — точнее не отношений, а процесса захвата его внимания к моей персоне. Все, что мне хотелось, это не секса, ни ласки, а осознания маленькой «победы», ощущения того, что я имею некий контроль над мужчиной.
Все, что мне нужно, это пойти против чсв. Надеюсь, осознание того, к чему я действительно стремилась в отношениях, поможет мне в следующий раз отловить его и остановить.

Теперь к баранам, то есть к питанию
3 банана, томаты черри, чай лапаччо с медом, апельсин. И планирую еще поесть яблок.

В гостях у друзей-одногруппников, где я периодически обитаю, сыроедить очень легко.
И вообще мало есть. Другое дело — дома. Где я нахожусь одна с кучей еды моей сожительницы.
Даже без кучи еды — одна, в домашних уютных условиях, любая забота или нервная мысль возбуждает у меня желание похавать что-нибудь. Может, еду тоже можно перепросмотреть?)))
Ведь идея не в том, чтобы ограничивать себя, а в том, чтобы не иметь желания.





Теги: отчет

новый этап

И снова здравствуйте.

Возвращаюсь к нашим баранам, то есть к отчетам.
Год чистого сыроедения, а после 2 года периодических срывов с сыроедения со всякими «бонусами». Все это подводит меня к некоему выводу, который пока не могу выразить словами.
Но что-то все же сказать могу.
Сыроедение было и остается прекрасным питанием.
Дело в том, что психология, мать ее, привычки, подсознательные реакции — все это толкает обратно, толкает с еще большей силой, еще глубже, чем дальше уйдешь.
Слово «привычки» я здесь употребляю относительно не только к тому, что принято ими считать, а ко всему, что в мыслях происходит неосознанно. Привычки думать что-то о чем-то,  привычки оценивать происходящее (личная система ценностей), привычные желания, привычные реакции, привычное сложившееся мнение о себе. Ох уж это мнение о себе! Сыроедя, я думала, что оно у меня изменилось, но когда уехала на 4 месяца в другую страну, где меня никто раньше не знал, уже к середине стажировки я опять столкнулась с собой, той самой, которой, думала, уже нет.
 
И теперь понимаю, что начинала не с того конца. Образ питания — лишь малая часть всего того, к чему я привыкла, и чтобы его изменить кардинально, основательно и окончательно, надо делать это с собой вообще во всем. Надо выслеживать себя и выкидывать все ненужное.

Сегодня во сне я поняла, что пора меняться, и с самого утра чувствую, что да)

Четыре принципа сталкинга:
 - безжалостность
 - искусность
 - терпение
 - мягкость

Отчеты и раньше мне помогали, так что я возвращаюсь к ним.
Но! Зная себя, не стоит повторять старых ошибок.
То, в чем я себе отказала в еде, сначала не заботило меня, но вообще-то вошло в список «запретное». В тот год, что я сыроедила, я вела беззаботную жизнь. Как только заботы вернулись, вернулась и тяга к запретному (психологически то самое запретное почти всегда становится желаемым, а нервозное состояние от забот требовало разрешения, и съесть «пироженку» оказалось для меня способом успокоения и получения удовольствия(замечу, способ не работает, но в голове сидит и клянчит))

Жалость к себе: «ах я бедная, мне так плохо, ну ладно, съешь пироженку, а потом поголодаешь, чтобы вред компенсировать» «может быть сыроедение — это не для меня?»  в противовес к безжалостности. Жалеть себя вообще вредно.

Искусность: отчеты — слабая уловка (+ старая), необходимо поработать над этим

Терпение и мягкость: возвращение к сыромоно буду делать постепенно. Плевать на всех сыроедов, я делаю все в своей скорости. Съеденая несырая пища не должна казаться вредом, ересью и  предательством. Так она будет только в 10 раз вреднее для организма. Но главное, есть стоит медленно и осознанно, не миксуя еду с фильмами, болтовней и чтением. Чувствовать вкус, наслаждаться вкусом.

На данный момент я не собираюсь отказываться от травяных чаев и меда.

Что я хочу от своих отчетов.
- правдивости
- регулярности
- наблюдение отловленных мыслей


Начать отчеты планирую со вторника.

бай-бай

 АААААААААА ЖЕСТЬ!
Опять баги.
Написала такой большой пост..

Все, создала блог на другом сервисе,
это моя последняя запись.

Прощайте, несуществующие читатели)))
Валите отсюда))

Теги: пока!

Отчет. 30.09.2011

ох как же бесит меня этот «сервис» блог.ру.
напишешь что-н от души и обязательно будет какая нибудь бага!
второй раз уже будет не так((

Вчера у меня произошла неприятность, и в состоянии стресса я сорвалась.
Но после небольшой реабилитации я поняла: ничто меня не остановит!
Сколько бы я ни срывалась, я всегда буду быстро брать себя в руки.
Пока наконец не справлюсь с этой дурацкой зависимостью навсегда.

Меня посетили предательские мысли о том, что я уже могу бросить сыроедение после стольких срывов. Тьфу, что за жалость к себе!
Да и после года сыроедения перспектива вернуться к «блюдоманству» мне совсем не нравится.
Даже со срывами мое здоровье очевидно лучше, чем у всех моих друзей — блюдоманов.
На срывах я замечаю, как уже через несколько часов после съеденной нездоровой еды запах от моего тела становится неприятным.
Нет уж, в свое время я смогла бросить курить навсегда,  а значит и это смогу!

Затвра опять будет отчет № 1
Каждый раз, если сорвусь, буду начинать с нуля.
Пока не почувствую, что стала другой, и что отчеты уже не нужны.

Гамбаримаааас!!!!!!!!!!

Теги: отчет

Отчет. 28.09.2011, День *2.

встала в 10,00 (то есть проспала)
то есть «мой гениальный план по захвату мира провалился на первом этапе: проснуться в 7 утра»

пытаюсь подобрать нормальный маршрут чтобы и на роликах покататься, и на работу успеть — но нет, похоже, все-таки надо было вставать в 7))
но ролики я все равно возму — домой на них поеду!

в 13,30 съела 1 нектарин. Он был сочный, но уже коричневый — интересно, вредно ли есть такие фрукты? ведь еще не испортился окончательно..
в 15,00 — 10 слив «венгерка»
15,30 — сушеные бананы 100 гр.
16,00 — 2 банана
18,00 немножко тертой морковки
20,00 кисть винограда и почти сразу после нее съела яблоко. Желудок немножко заболел.
22,30 
00,30 помидоры

Отчет. 27.09.2011, День *1.

Опять начинаю счет с 0, точнее с 1)
Почти не спала, так уж обстоятельства сложились. Утром (в 6 утра), чтобы не заснуть съела 3 мандарина, через час еще 3.
еще через час — 4 нектарина (маленьких)
потом я наконец смогла поехать домой и поспать часа 4.
потом, примерно в 14,30 2 дольки арбуза.
в 17,30 — кисть черного винограда(маленькая)
в 20,00 — кисть белого винограда(большая)
в 23,30 — немного арбуза

на роликах не каталась, спортом не занималась, но зато очень много ходила.

я думаю, надо быть намного строже с собой в плане монотрофного питания. Чтобы наконец-то у меня это получилось)))
теперь те японские фотки, где я так хорошо выглядела и так хорошо сыроедила, все время у меня перед глазами — я, вспоминая их, налаживаю позитивный настрой!)))

Я почти не поработала, но зато сходила на японский — я получила на тесте 93% Ееее)))
Осталось только одно занятие, а потом, в октябре, я буду заниматься со старшей группой и готовиться на нихонго норёку сикен!!

Теги: отчет

Итак, я начала сыроедить больше года назад… или как не сойти с верного пути

Помню тогда мой друг — биофизик (то есть с частично медицинским образованием) яро спорил со мной, что сыроедение приведет меня к куче негативных последствий в связи с нехваткой необходимых веществ. На что я предложила ему просто подождать и посмотреть, кто из нас прав.
На днях, когда он пожаловался мне, что начинает лечиться с первых симптомов простуды, но все равно окончательно заболевает,  я намекнула ему на связь с моим питанием и отличным здоровьем ;) Но, ха-ха, услышала чертовски смешной ответ — он заявил, что я фанатичка, и что это эффект плацебо :D
 
Ну, скажу я вам, да хоть бы так — главное, простуда меня взяла лишь один раз — когда, живя последний месяц в японии, я начала пробовать местную кухню.

Но к сожалению, тот увлекательный опыт познавания кухни страны восходящего солнца просто чертовски плохо отразился на всем моем сыроедческом пути.
Начались систематические срывы, я ела уже не только японские блюда, а почти все подряд, от чего отвыкла. После, уже вернувшись в Россию, я поголодала 5 суток, и казалось бы, вернулась к натуральной живой пище. Но психология — дело тонкое.
Голодания не хватило. Срывы все равно появлялись иногда.
А последний месяц я работаю в новом месте. И тут просто блюдоманский рай — бесплатные обеды и печеньки-шоколадки. Все слишком близко, когда прошлые срывы еще не забыты.
В общем, плохо дело. Срываюсь каждые 3—4 дня.

А сегодня я посмотрела свои фотографии с 1го месяца в японии — еще истинно-сыроедческие.
Ну честно, как же я хорошо тогда выглядела!
Не то, что сейчас((

Как справиться с этой дурацкой блюдоманией?
Негативные методы, как наказания, стыд, итд выполняют отрицательную работу — я только больше нервничаю и от этого опять срываюсь.
Уверена, если и можно решить такую проблему, то только чем-нибудь позитивным :)

Я начала вспоминать, как когда-то только начинала переходить.
Тогда идея сыроедения была для меня нова и прекрасна. Теперь она кажется очевидной, но уже не так воодушевляет — я к ней привыкла.
Тогда я читала много литературы о сыроедении и натуропатии, теперь нет.
Тогда я часто просматривала фото сыроедов, восхищаясь их молодой и здоровой внешностью.
Тогда я воспитала свои мысли и чувства: вид и запах неживой еды вызывали у меня неприятные ощущения.
Тогда я ежедневно писала отчеты)

Все просто: я собираюсь вернуть себе то психологическое состояние, и сыроедить будет опять легко и приятно.
Поэтому я берусь опять за написание отчетов (и таки возмусь за монотрофность);
чтобы не мучиться, лучше оградить себя от блюдомании — буду стороной обходить нашу кухню а так же вообще все магазины, кроме фруктовых;
так же я уже начала читать одну книжку, которую советуют сыроеды : Вайнер Э. Н. — Валеология Учебник для вузов (обратите внимание, УЧЕБНИК ДЛЯ ВУЗОВ!!!)
а еще планирую на этих выхах наконец-то сходить на сыро-встречу!
в кои то веки познакомлюсь с риал-сыроедами.
Позже напишу впечатления)

Ну все, завтра с меня отчет!)

Теги: сыромоноедение|сыроедение|позитивное мышление|срыв

Немного психологии и не только

Наверное вы уже слышали о книге/фильме «Секрет», о позитивном мышлении, etc

Мир вокруг нас, мир внутри нас — что-то нам подсказывает, что все как-то чуть более связано, чем нам кажется.)  Иногда ощущение, что человек находится на грани чего-то огромного и удивительного, у открытой двери со всеми ответами — но вот только в упор не видит этой двери и этих ответов, и лишь иногда чувствует сладоватый ветерок свободы..

В середине 1970-х психолог Роберт Адер в Университете Рочестера исследовал влияние психосоциальных факторов — поведения, убеждений и взаимоотношений —на здоровье людей. Адер проводил простые эксперименты типа «стимул — реакция» с крысами, пытаясь установить обусловленную реакцию тошноты на подслащенную воду. Крысы выпивали воду, а затем им вводили сильное лекарство, вызывающее тошноту. Одной попытки было достаточно, чтобы получить эффект. Вкус сахара означал тошноту.
Уже одной только подслащенной воды без дополнительной инъекции было достаточно, чтобы вызвать реакцию. Эксперимент имел абсолютный успех. Однако возникли некоторые побочные эффекты: многие крысы погибли. Адер не мог этого понять: они были здоровы и за ними неплохо ухаживали на протяжении всего эксперимента.
Ответ заключался в том веществе, которое вызывало тошноту — циклофосфамид. Это сильнодействующее лекарство не только приводит к рвоте, но и подавляет иммунную систему. И сахарная вода стала якорем не только для тошноты, но и для ослабления иммунной системы. Крысы научились ослаблять свою иммунную систему каждый раз, когда выпивали сахарную воду. Это делало их менее устойчивыми к действию инфекций, и они погибали в значительно больших количествах, чем ожидалось.

Мы еще не знаем точно, как эти результаты применимы к человеческому поведению, но смысл их удивителен. Они объясняют, каким образом негативные состояния превращаются в болезнь. Нам известно, что депрессия, одиночество, тревога и вражда могут нанести вред вашему здоровью.

Хорошие известия состоят в том, что этот механизм может работать и в другую сторону: позитивные якоря могут укреплять иммунную систему. Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы могли слушать музыкальное произведение, смотреть на фотографию и не только чувствовать себя хорошо, но и знать, что вы укрепляете иммунную систему и тем самым делаете себя по-настоящему здоровым.

пруфлинк http://nlp-system.com/jakorya.php


Меня воодушевила эта статья на.. нет, не на изучение нлп, а скорее на импровизацию в этой области. Например, раз уж этот блог посвящен фигуре и здоровью, то буду говорить только об этом. Раз те крысы _умирали_ лишь в следствие рефлекса, якоря на сладкую воду, почему мой организм не может стать здоровее и фигура лучше в следствие подобных рефлексов?
Вероятно моя многолетняя полнота породила множество отрицетельных якорей (например, мысль о пляже и море мнгновенно рождает мысль о купальнике, лишнем весе и необходимости похудеть. И конечно мысль о необходимости похудеть убеждает мой организм, что сейчас-то у меня точно есть лишний вес)  Сегодня же я разработаю для себя систему по изменению моих якорей. Может почитаю в ресурсе по НЛП, а может сымпровизирую.  Например, можно повесить фото пляжа на стене в комнате, а при мысли о купании думать о том, как я могу покрасоваться идеальным телом! То же самое я буду думать, смотря на обтягивающие платья и любую белую одежду) Смотря на свое отражение, на свою одежду, думая о том, что съесть на обед… Ну это первые мысли на вскидку. Конечно, главное, чтобы у меня не возникало при этом мысли, что я обманываю себя. Йошш, ГАМБАТТЕ!!!

Теги: позитивное мышление|нлп|эксперимент

1|2|3|4|5